[艺术动态] 高考生遗书自杀：我的尸体要么烧了要么扔了...

2017-07-21 事实 P诗在线



写下这份遗书的孩子说：这不是写给我的家人的，反正以他们的思维，他们的角度与立场，我也跟他们说不清。我的尸体，不用埋了，要么烧了，要么扔了，别把我拿回去。心烦！

 

——请尊重并直面孩子用生命留给社会的遗言，否则这样悲剧不会停止！



 

从小我爷爷奶奶说的，考一次100分或者得一次A+就奖励一块钱，然后作业本上满满的A+，后来虽然没有给了，但我从学习成绩好做一个学霸中找到了优越感，差不多就从这时候起，就被打上了学霸的标签。后来三年级语文考试开始写作文了，我平时内向，表达能力不好，而且相对于之前写的，字数很多，让我感到害怕，而且由于作文或多或少的会扣分，我就考不了满分了。还有一些其他的原因，反正我不爱写作文大概就是从这时候开始的。

 

但是我还是想当一个好学生的，但是呢自从我爸把接到福建过后，怎么说呢，我就觉得他这人因为从小吃了很多苦，心理有点问题，脾气不好，小的时候我有一次因为一直吵着说要喝他带回来的花生牛奶，他当时心情不好，一巴掌反我鼻血都打出来了。还有他把我带到广东那里去玩的时候，动不动就打，罚站。之后我一直害怕他，甚至听他打电话回来我就往楼下跑，我爷爷奶奶把我过去接电话我就哭。

 

在福州这边也是有点什么事情就打，**考98分都被骂，吃饭打嗝也打我，夹菜姿势不对也打过来，麻痹的自己小时候生活不好非要对我要求严格。当然也可以说是什么对我的爱啊，但抱歉我情商低，感觉不到，虽然我懂这个道理，但从心里不认同，而且有的时候他的教育方式达可笑，吃饭的时候，我说菜是苦的，他说不苦从哪里来，然后摆出一副说教的样子。说白了，套路太老，套路不深，我并不吃这一套。有的道理我知道，但因为我太小或者经历不够，不理解，就像小时候看世界，没觉得什么风景好美，后来慢慢的就有这种感觉的。可惜他们让我有情感这方面的感觉的时候，感觉到的不是爱。其实这里已经偏题了，不全是写的学习，反正都要死了，想到什么写什么吧！

 

后来到了达外，我曾想过可能会有改变，但我情商低，太天真。第一次月考全校73名，打电话的时候跟我妈说了，我妈说才73名，呵呵，我在电话另一边都快气哭了。达外竞争多激烈，其他同学考到前600家长都有奖，而我呢？不要反我和那些非常努力学疯了的那种人比，我不是多么有志气，多么高尚的人，我只是遵循我的心，做一个我想做的人，而且我在达外难道没有好好学吗？我有一次因为考试时语言作文没写好哭了的，我也说出为什么。还有，我用爷爷那老人机，卡了个bug开了超级QQ，只有第一个月扣了钱的，然后那时候超级QQ是显示全天在线还是24小时在线来着，然后我爸看见我在线，打电话回来骂我。

 

老话——输不输老子两耳屎铲起来。就看见老子QQ在线都要骂我，我不作评价。再然后说好我得了一等奖学金就给我买电脑，然后？我全校第五（初一下学期）——数学满分，政治满分，地理满分，英语99，其他也都是90几。我爸：英语学懂了吗？我说学懂了——娃儿不要骄傲自满，半罐水响叮当。我说没有学懂——那你这一学期学了些啥子麻批。电脑也说什么什么现在买了影响学习（我一周回去一次），说上网会上瘾什么的。

 

以前在福州，每天只让玩5分钟，我就玩玩QQ农场，时间还不一定够，还说什么网上有不好的东西，不就是黄色信息吗？还以为我们不知道，5年级就知道哪些事了。还有，玩游戏，一个人玩是没什么意思的，玩个游戏不求别的，就为了装逼。

 

看见同学玩火线的时候我也玩火线，等火线技术上去了，他们又去玩逆战了，我又玩逆战，等逆战技术等级上去了，仓库里全是极品了，他们在玩lol，我试着玩了玩，实在不好玩。

 

说白了我就是想刷存在感，我爸说我骄傲，真是可是笑，我一直很自卑，个子矮，穿的衣服不好，听他们说的事，我一件都没听过。And do on. 反正我越来越自闭，心里越来越。。。说不出来的感觉，反正我觉得我自己很不好，除了成绩。

 

后来反正我越来越反感我爸，心情几乎没好过，我就故意不学习，考差点（不是我吹，不写作文，数学睡到广播里说离考试时间还有半小时才开始写，我还是考了全校335名），希望我爸能问问我之类的，稍微改改，然后打电话第一句：你是不是不想在达外读了？我跟你跟转到其他学校去，莫浪费老子的钱。我去你麻痹的钱钱钱！然后我就知道，我的人生以后都会很黑暗，也许有些夸张。

 

但我只要待在家里或者和他说话，我的心里就高兴不起来。再然后，我发现我活得没有任何意义，因为我的心已经变得我自己都感厌恶了，明明充满了负面情绪，却。。。我觉得我自己已经毁了，我的情商太低，情感这方面严重有问题，感觉不到父母对我的爱，分离时不会有不舍，就连喜欢一个人现在想想也只是因为心里很空洞，想放一个人在心里，而已。

 

我的情感不全就像小时候不觉得风景好看那种，说不清，茫然的感觉。然后呢，我对未来感到更加茫然，更加害怕，不觉得活着有什么意思，虽然我知道助力为乐会让人感到快乐，谈恋爱会让人感到幸福，做了一些很有意义的是会有成就感，但我并没有感到对我多么的有吸引办。

 

然后，又想起了一些补充的。在福州那边，我用电脑玩cf，然后电脑中病毒了，我爸打了我，怪我，再然后，无意中看见了360浏览器下载任务，我去，玛德快播请你下正版的好不好？不要点那些网站时的下载链接，那种聊天室要么是骗人的，要么是要钱的，不要那么天真好不好？还怪我？我玩个cf招谁惹谁了。中病毒？除非我想开挂去下载外挂才会中病毒，哪些该下哪些不该下，我作为一名老司机会不知道？

 

我十岁生日许愿，本想许个长生不死，后来觉得不可能，然后就许愿让自己从10岁开始衰老速度变为原来的一半，这或许就是我长不高的原因吧！我还在10岁的时候作死预言过我活不过18岁，然后，成真了！我不知该哭还是该笑。

 

所以呢，如果我没有想太多，其实我还是可以作为一个人，普通地存在于这世上，遵循这世界的规则。但我不想，因为我并不开心，不顺心。

 

写的很乱。看了这些，可以觉得我有病，活在自己的世界中。其实我觉得我有双重人格，或者说精神分裂，因为一方面的我写着这些，别一方面我也在思考作为一个正常人看到我写的会怎么想？你们怎么想都无所谓了，就当我有病，病得不清，我也想过你们会不会说我既然。。。那为什么。。。因为我有病，或者有人说我是逃避现实什么的，你也可以这么认为，反正我死都死了！随便咯！

 

然后，把我当朋友的，心中有我的，我的心也是，但，抱歉。

 

再然后，这不是写给我的家人的，反正以他们的思维，他们的角度与立场，我也跟他们说不清。我的尸体，不用埋了，要么烧了，要么扔了，别把我拿回去。心烦！

 

至于对不对得起谁，说得这世界会因我而毁灭一样。算了，不多说，还是那句，我有病。无论你们有什么疑问，都是这个回答。如果有什么没有写到或者没有写清楚，也算了，我写这个也只是顺心而已。

 

PS:其实我很早就想写这些了，我也一直在想，我死后不同的人看到这些那不同的想法，会不会上新闻啊，会不会有专家来分析啊，反正我想得太多。（包括你们看到这句话的想法）

 

PS的小ps:忽然想到一个词，纠结症患者。 

 



那个已经离去的孩子！