[艺论·研究] 言语胜人，是所有关系的杀手

其实你早已输掉了很多人缘。

作者：洞见CC

作家王蒙说：“不要总是企图在语言上占上风。”

因为在这世上，没有人喜欢被反驳、被批评。

言语上击败别人，并不会给你带来真正的胜利，反而会摧毁掉你和他人的关系。

到最后，你让别人挂不住面子，别人自然不会对你多客气。

易中天曾被一档综艺邀去做演讲。

演讲过程中，他习惯性地把双手放进了中山装的口袋里。

这时，青年代表马昊看不下去了，他站起来，当众内涵易中天不尊重现场。

还指责他双手一直插在兜里，是内心封闭，没安全感。

易中天此时并没有生气，而是幽默地解释道：

“不把手插兜里，那双手抱头，也不好看吧。”

说罢还做了一个把手别到脑后的动作，把全场逗得哈哈大笑，一下化解了尴尬的气氛。

可马昊却不想善罢甘休。

他继续发起攻击，指责易中天身为教师却到处录节目，是不务正业，甚至还嘲讽起了对方的原生家庭。

这种侮辱性的言论，让在场所有人都变了脸色。

易中天也是面带愠色，但还是保持风度回答：“自己录制节目都是业余时间，并没有耽误过学校的一节课。”

马昊立刻又说：“那现在呢，也是业余时间吗？”

这一次，易中天毫不客气地回怼：“退休了，光荣退休，不可以吗？”

一句话怼得马昊哑口无言，台下观众也跟着纷纷叫好。

现实生活里，像马昊这样喜欢处处挑刺的人，并不少见。

他们总是居高临下，喜欢对别人的言行指指点点；

他们口无遮拦，以驳倒他人为乐，根本不顾及他人的颜面。

这样的人，即便在言语上压了别人一头，也永远无法通过这空洞的胜利，赢得他人的好感。

《随园诗话》中记载过一段诗坛轶事。

清代有个叫毛奇龄的诗人，非常喜欢抬杠，世人便送了他一个响当当的名号：清朝第一杠精。

有一次，他外出游玩，听到有人吟咏苏东坡的名句：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。”

他立即就忍不住了，愤愤然道：“鹅也先知，怎只说鸭，不说鹅？”

一句话，就败了对方游玩吟诗的兴致。

心理学上，将毛奇龄这类爱抬杠之人的行为，统称为“病理性诡辩”。

这类人，不论别人说了什么，总是习惯性唱反调，想以此来凸显自己的存在感和价值感。

殊不知，这种自以为是的反驳行为，不仅得不到别人的认可和尊重，还会让自己在社交上遭到排挤。

李雪琴曾在一档节目中，建议广大学生：“没有热门的专业，就选热爱的。”

嘉宾许天奇却不认同：“还是得选热门的。”

李雪琴又重申道：“我是说在没热门专业可选的情况下，尽量选热爱的。”

结果许天奇却依旧抬杠：“那也不是选热爱，而要选喜欢的。”

其实，所有人都明白李雪琴说的“热爱”，跟他说的“喜欢”，本质上是一个意思。

结果他还是非要不知所谓辩上一通，搞得大家都很无语。

弹幕里有句评论：“我以前有个朋友也这样，现在已经不是朋友了。”

爱抬杠的人常犯的毛病是，自以为有见解，自以为有口才，所以总想在关系里争个高下。

但这种把自己的观点凌驾于对方之上的表达，只会让对方觉得不痛快。

到后面，你说得越多，你人际关系就越差；你越嘴上不饶人，你与他人的关系就会越疏远。

你以为你赢得了一场争辩，但其实，你早已输掉了很多人缘。

作家李小墨有句话说得很对：

“始终要在言语上胜过他人，是我见过情商最低的行为。”

语欲胜人，是一种低段位的沟通习惯，更是所有关系的杀手。

很多时候，你觉得与人抬杠几句没什么影响，人家却在心中默默给你打了差评；

你觉得指责人家几句，也不会有多大的后果，但无意中，你已经在为自己的祸端铺路。

真正聪明的人，无时无刻不在克制自己的反驳欲，把反驳变成了反思，用沉默代替了争论。

著名语言学家黄侃在北大教书期间，住在白庙胡同里。

因为白天人声嘈杂，他习惯在晚上安静之时读书。

一天晚上，他正和友人在灯下研读，突然听到隔壁发出一阵阵噪音。

砸墙声、吵闹声、挪动桌椅的声音，吵得黄侃他们根本无法静心读书。

不得已，黄侃只得去和隔壁交涉。

由于心浮气躁，黄侃的说话声音也冲了些，对方听到后，也大声吼道：

“有意见请心平气和地说，你这样的态度，只会惹恼我们。”

黄侃想了想，便没再多说，转身离开了。

友人见状问他：“你被吓到了吗？为什么不反驳回去？”

黄侃摆摆手说：“看得出来，对方不是不讲理之人，所以我不必再逞口舌之快。下次他们自然也会注意，不会再打扰我们。”

果然，他回到房间后，隔壁再也没传来什么噪声。

在纷繁复杂的生活中，人和人的观点分歧难免存在。

在遇到分歧时，有些人总是咄咄逼人，喜欢在语言中占上风。

可他们并不知道，驳倒一个人，不会让其变得优秀，只会让事态演变得更加严重。

很多关系的破裂，悲剧的发生，就是因为一方嘴上不饶人。

成年人的世界里，根本不需要那么多针锋相对的辩驳争论，也没必要凡事都分个高低输赢。

保持恰到好处的沉默，比滔滔不绝地说话，更能彰显出你的气度和修养，也能让你在人群中更受欢迎。

有人曾向当代雄辩家茱莉亚·达尔请教说服别人的技巧，她却回答：

“我们唯一能和别人达成一致的事，就是无法在任何事上达成一致。”

没有人喜欢和总是正确的人交往，也没有人愿意和驳斥欲旺盛的人相处。

所有舒服的相处关系，一定是倾听大过争论，沉默止语多过喋喋不休。

正如罗翔所言：“一个人成熟的标志，就是脑海中能够同时存在两种看似对立的观点。”

当某一天，你听到不同的观点，想的不再是争个谁高谁低，辩个泾渭分明，而是静静倾听时，那么恭喜你，你既赢得了眼前的高下，也赢得了长久的关系。

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