[艺论·研究] 杨绛《我们仨》：最好的关系，都有边界感

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西泽保彦曾说：

所谓正常的人际关系，就是要和别人交往时保持一定距离。

不管是多么亲密的关系，都必须尊重对方的个性，这是理所应当的规矩。

的确如此，人际交往中，把握好分寸，保持清晰的边界感，是一个成年人必要的修养。

那些缺乏边界感的人，很难获得长久稳定的关系。相反，边界感越清晰，人际关系越舒服，人越容易幸福。

《我们仨》中的杨绛就是一个有边界感的人，世事纷繁，她独守心灵的一份宁静，不吵不闹，不争不抢。

正因为拥有边界感，她将爱情、亲情与友情经营得恰到好处。

爱情中的边界感，决定你的幸福指数。听过这样一句话：“喜欢就会放肆，但爱就是克制”。

真的爱一个人，不会总想着改变对方，而是懂得留有余地，把握好相处的边界。

总想让对方按自己的意愿做事，到头来痛苦的只能是自己。

在《我们仨》中，杨绛回忆了她与丈夫钱钟书相处的点点滴滴，在她笔下，钱钟书褪去了文学大师的光环，展示出生活中最真实的一面。

相较学术上的聪明，钱钟书在生活中显得有些笨拙。因为缺乏自理能力，他曾闹出不少笑话。

于是，钱钟书放心地回去了。

没过几天，他又闯了祸，把台灯砸坏了。杨绛问清楚是怎样的灯，对他说：“不要紧，我会修。”钱钟书就又放心地回去。

诸如此类的事还有很多，每一次钱钟书做了“坏事”，杨绛总是从从容容地安慰他说：“不要紧”。

刚刚经历了分娩之痛，丈夫还要来“添乱”，换做是一般女人，一定会牢骚满腹，杨绛却从未抱怨过半句。

在她眼里，钱钟书的笨拙反倒不失为一种可爱。

一句简短的“不要紧”，是杨绛对爱人温柔的体谅，更是她对爱情界限恰到好处的拿捏。

她曾说：

我一生最大的功劳，就是保住了钱钟书的淘气和那一团痴气，让钱钟书的天性没有受到压迫，没有受到损伤。

从国外留学归来后，钱钟书到清华执教。未满一年，父亲写信想让他辞掉清华的工作，去蓝田当英文系主任，同时可以侍奉父亲。

杨绛觉得清华的工作很不易得，怎么也不该换工作，她本想争执一番，但转念一想：

一个人的出处去就，是一辈子的大事，当由他自己抉择。

于是，她保留了自己的意见，没有强行干预丈夫的选择。

很多人认为，好的爱情就应该不分你我，如胶似漆。其实，爱情中的边界感也很重要，它往往决定着一段感情的幸福指数。

爱尔兰诗人罗伊·克里夫特曾说：“爱情不是同化剂，把你变成我的样子，把我融入你的血肉，看着你时就像看着我。而是，你能成为你，我能成为我”。

要知道，真正的爱，不是改变对方，而是互相成全，一起成长。

一段感情最好的状态，是保持适当的边界感，在七分热烈中，留下三分余地，彼此尊重又各自精彩。

没有边界感的父母，伤害孩子最深。中国式父母很喜欢说这样一句话：“我们都是为你好”。

不可否认，他们的确为子女付出了很多。但为什么总是得不到理解，甚至把孩子养成了仇人呢？

其中一个很重要的原因就是边界感模糊，“管得太宽”。

缺乏界限感的父母，很难养出有幸福感的孩子，而聪明的家长往往都懂得和孩子划清界限。

杨绛的父亲杨荫杭在教育子女方面就很有分寸感，当杨绛有疑惑时，他不会擅自为她做决定，而是鼓励她独立思考，培养她解决问题的能力。

读中学时，杨绛各科成绩都很优秀，文理分科，老师给她的建议是学理科。

但对于到底该学文还是学理，杨绛自己也感到很迷茫，于是她去征求父亲的意见。

父亲对她说：“没什么该不该，最喜欢什么，就选择什么”。

杨绛觉得父亲太纵容自己了，父亲却说：

“喜欢的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的评价，你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”

最终，杨绛听从了自己内心的声音，选择了文科。

学文学理本无对错之分，只要自己喜欢，就是最佳选择，是父亲的尊重给予杨绛自主选择的勇气。

父亲这种适度引导孩子、丝毫不越界的教育方式深深地影响了杨绛。

当她和钱钟书有了他们的女儿钱瑗后，她也以父亲为榜样，理智的守住家长应有的界限，给孩子充分的自由去做自己喜欢做的事。

女儿钱瑗高中毕业后考取了北京师范大学俄语系，她的志愿是“当教师的尖兵”，对于女儿的志向，杨绛和钱钟书选择尊重。

孩子自己决定的事，他们从不干涉。

每一个孩子都是独立的个体，他们没有义务满足父母所有的期待，他们来到这世上的唯一任务，就是做好自己。

演员朱雨辰的母亲曾在综艺节目《我家那小子》中自豪地对大家说：“我完全没有自我，我是用整个生命对待我儿子的。”

她把全部精力都放在朱雨辰身上，无微不至地照顾着儿子的生活起居。就连儿子的感情生活，她也要插手。

朱雨辰年近四十依然单身，虽然有过几段恋情，但因为妈**强势干预，最终都不欢而散。

他也曾在节目中沮丧地说：“妈妈给的这种爱，压力太大了。”

《追风筝的人》里有这样一句话：“孩子又不是图画练习册，你不能光顾着要涂上自己喜欢的色彩。”

过分干预子女的生活，只会让他们变成思想干涸，灵魂无趣的木偶人，这样的孩子，终其一生，都难以收获幸福。

为人父母不仅意味着付出，更要懂得及时体面地退出孩子的生活。

要知道，有些事情，必须由他们自己经历，唯有如此，他们才能成长为一个完整的人。

再好的友情，也要懂分寸。叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。”

也许，亲密而不越界，才是成年人之间最好的友谊状态。

杨绛和费孝通是多年好友，费孝通一直爱慕杨绛，可惜落花有意，流水无情。

可费孝通并不死心，被拒后他又采取了“迂回”战术，托人问杨绛：我们是否还能做朋友。

杨绛回答说：“做朋友，可以，但朋友是目的，不是过渡。”

她客客气气地接待了老友，送别时对他说：“楼梯不好走，你以后不要再‘知难而上’了。”

杨绛的做法看似有些“无情”，实则是对感情的负责。既然已经心有所属，索性就大方“劝退”其他异性，以免对方误解自己的意思。

相比故意摆出含糊不清的暧昧态度，彼此浪费感情，这样干脆利落的分寸感实在是一种大智慧。

三毛曾写过这样一段话：

我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅；我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我不求深刻，只求简单。

在不远不近的距离之间，维护着那一份纯洁美好。

胡乔木是英译毛选委员会的领导，也是钱钟书的清华同学，但读书期间，俩人并不相识。

后来，胡乔木经常去找钱钟书谈谈说说，显得无拘无束。

胡乔木可以随便来，我们则不会随便去。

钱钟书曾在文章《谈交友》中提到：

没有比中国古语“素交”，更能体现出友谊的精髓。一个“素”字把纯洁真挚的交情本色，形容尽致。真正的友谊，看来素淡，自有超越死生的后谊。

人际交往仅凭一腔热情是远远不够的，再亲密的关系都不能毫无距离。

朋友之间，不该问的话别问，不该管的事别管，把握好边界，热情而不越界，友谊之花方能常开不败。

毕淑敏曾说：“有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话，我们浅浅地说，长长的路，我们慢慢地走。”

在那一方小小的天地中，藏着他们不愿被别人知道的喜怒哀乐。对于那个神圣的世界，我们不必打扰，尊重就好。

最好的关系，都有边界感。不论是爱情、亲情还是友情，只有守住自己的界限，尊重他人的界限，才能亲疏有度，久处不厌。

点个在看，愿每一个善良的人，都可以在人际关系中找到合适的边界，提升自己获得幸福的能力。