人生一路走来，是家庭支撑着我们，反过来说，是我们建设着家庭。
家就像一座城堡，承担着我们的喜怒哀乐，也是一条要道，让我们经历酸甜苦辣。
按照计划，我们到了五十岁，总有那么一些积蓄了，房子也应该买了吧，子女也成年了。
经济方面的问题，慢慢得到缓解，若能按时退休就更好了。
可是太多的人，活得很不开心，家人之间也内耗不断，似乎家里越富有，幸福就越是遥不可及。
作家弗·伊·克里别里说过一个观点：“人实质上，分成两类：债权人，债务人。”
不管哪一类人，一旦陷入“钱债好还，情债难还”的思维模式，精神和金钱内耗就来了。
由此可见，人过五十，家庭最大的悲哀不是穷，而是你自己有了错误的“亲人关系”的认知。
01
第一种关系：“你”一辈子都是债务人，总认定自己亏欠亲人太多，毫无原则地还债。
债务人是根据法律或合同、契约的规定，在借债关系中对债权人负有偿还义务的人。
我们把家庭看得特别重，对每一个亲人都关爱有加，还常常认为，自己关照不够，可能导致某个亲人受苦。
对于父母，不管我们如何做，都不能还清父母的“哺育”。我们也知道反哺就是孝顺。
坚持“孝不比兄”，把赡养父母的任务独自承担起来。其他的兄弟姐妹不掏钱，也没有怨言。殊不知，这样的做法，引发了枕边人的不满。毕竟，孝顺是要花钱，花精力的。
也有兄弟姐妹认为，你对父母太好，可能是独自占有了父母的财产，闲话就来了。
对于兄弟姐妹，你无私帮助，还借钱给他们。但是你能力有限，一旦帮不上忙，他们就说闲话，认为你不用心 帮。
借钱给他们，你是不会去讨债的，认为你本来就亏欠他们。借钱和送钱都差不多。
更可怕的是，你 帮了弟弟很多，妹妹就发牢骚，因为妹妹得到的帮助少一些。你好难做人。
对于子女，哪怕他们长大了，有工作了，你还在付出。帮忙买房、工作，订婚，结婚......掏空了家底，还要去带娃，想办法打工。
总以为子女是孩子，就是子女啃老，你还浑然不觉，认为自己还有能耐，还能 养得起。
你用财物去归还对亲人的“感情”，总能找到帮助亲人的理由。过了五十岁，你的能力在变小，因而处处无能为力，爱人还责怪你，家庭看不到希望。
02
第二种关系：“你”一辈子都是债权人，总能认为自己被亲人亏欠，有恃无恐地讨债。
债权人是给别人或者公司提供物质、金钱的人。作为债权人，他们最关心的莫过于是否能及时获取贷款本息和收到货款。
你已经是有钱有势的人了，但是你认为大家庭亏欠了自己，父母太偏心，兄弟姐妹太恶毒，需要去讨一些“公道”回来。
我见过这样的一位老乡，自己有存款百万，却常常回到 老家，向弟弟要钱。因为弟弟承接了父母的五亩果园，说好每年给老乡一千承包费用。
事实上，果园一年的收入，也就三五千，弟弟家也很穷困。
老乡理直气壮地说：“如果不给钱，果园就要分开，一分为二。我承包给别人。”
老乡还找到八十多岁的父母，大声质问：“当初，是你们不让我上大学的。现在好了，要我养老，好意思吗？”
父母把老屋留给他，他却说：“就这两间房子，能抵消我的痛苦吗？你们啊，都偏心弟弟......”
回到城里，老乡也责怪儿子，不懂事，工作不好，月收入不高，甚至让儿子每个月拿出一千元，放在自己的口袋里。
自己什么都有，却反复向亲人索要东西，把父母亏欠自己的理由，找出来，反复说起；对于兄弟姐妹的伤害，总是在翻旧账，认为兄弟姐妹应该补偿自己。
在大家庭里，当债权人太久，就会特别累，任何亲人都不让自己满意。
03
好的亲人关系，是人人靠自己，不负不欠。
周国平在《爱与孤独》里写道：“在什么情况下，我们才会因为发现了隔膜的存在而真正感到痛苦呢？当然是在我们内心非常在乎那个人、非常在乎彼此的关系的时候。”
亲人关系扎心了，要么是你太在乎大家，对自己的付出不满意；要么是你索要大家的在乎，却并不满意亲人的关爱。
聪明的人，会在成年之后，迅速从大家庭里剥离出来，保持距离。
当自己五十岁之后，也会逼着儿女独立，不再依赖原生家庭而活。
每个人都靠自己，然后适度贴补大家庭，距离的美感就有了。若是大家庭很糟糕，那就以自己的小家庭为重。
古人云：“行有不得，反求诸己。”
困在大家庭里的人，做到三点就够了。
其一，减少对家人的 帮助，避免家人对你过度依赖。
其二，你不去依赖家人，而是独自去奋斗。
其三，制定家庭管理的规则，大家按照规则去做，不要把重担，或者好处落到一个人的身上。
亲人之间的爱，是纯粹的，不要总是放在怀里。爱是不能具体 衡量的，得到也好，失去也好，把心态放平了，不负不欠，轻松快乐。
04
老子说：“上善若水，水善利万物而不争。”
父母哺育孩子，不争回报；子女反哺父母，不争多少；手足互相帮助，不争输赢。
亲人的情债，注定还不清，也扯不清，那就顺其自然。
五十岁之后，做到问心无愧就好。
五十岁之后，学会放手，无债一身轻。
作者：布衣粗食。
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文中配图来源于网络。
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