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[散文·杂文] 谈婚论嫁时不曾努力,婚后也不会太爱你

5 已有 1794 次阅读   2018-11-25 16:22
谈婚论嫁时不曾努力,婚后也不会太爱你

感情的深浅

决定了在婚姻中为对方让步的程度

文|初小轨

如果婚前,允许你只问一个问题,在最后时刻,来确认自己要不要嫁人给眼前人的终极心意。

你会问一个怎样的问题?

我会问对方一个很俗套的问题,婚后过年去谁家过?

通常男方给出的答案,会有以下三种情况:

1

当然去我家过。

他的理由是,他们那儿的传统都这样,去女方家过那成什么了,肯定不能,没得商量,否则“我妈不同意”。

2

到时候再说呗。

一般能说出这种话的男生,就是觉得你在瞎矫情,耍公主脾气,甚至非常清晰地认定你是在测试他的退让底线,所以这个问题在他看来是虚设的,于是,他会抖个机灵混过去。

3

可以去你家。

给出这个答复的男生,如果能补充清楚“可以”二字的选择倾向,比如这一年他母亲身体不好,最好是回去多陪陪他母亲,再比如,那一年你刚生完孩子产后抑郁,最好是回你家让你妈妈多陪陪你。

我当然比较愿意pick第三种答案的男生。

这个问题是我一个很好的姐妹,结婚前一天大半夜突然打电话问我的。

其实,我对于婚后去谁家过年,并不是很在意。

如果可以,我还希望能够在这种鸡飞狗跳、亲戚扎堆的场合,尽可能维系一下男方的面子。

甚至适当爆发一下我炉火纯青的演技也完全OK,比如乖巧温柔,比如含羞半敛眉,比如揉肩又搓背。

就算卑微成丫鬟也无所谓,反正是演。

虽然不在乎,但是,我还是要问出这个问题来。

我有一套逻辑。

如果你心里有个问题,怕问了对方就会翻脸,怕问了会分手,怕问了这婚就结不成了。

那你最好问出来。

因为,婚姻这个东西,婚前你越怕什么,婚后就越容易来什么。

问题本身其实并不重要。

重要的是,我能从这个答案中,看到男方在有阻力、有障碍、有压力的情况下,是否愿意跟我商量着来,是否愿意为我的一点点小骄傲做出让步,是否在明知我会介意的情况下再努力一下试试。

如果婚前他都懒得去想,那婚后你想都别想。

那个新婚前夜给我打电话的姐妹,就遇到了一点儿让她犹豫的不确定性。

她的准老公,是个在读博士,家里条件不是很好,但她婆婆颇以这个博士儿子为傲。

所以,尽管这个婚,新房钱、车子钱、酒席钱、婚礼钱、婚纱照钱、婚后小两口的旅游钱,都是女方爸爸出的,男方家一分钱的彩礼钱也没拿,她婆婆每次见她的头颅依然抬得很高。

“有可能,我婆婆看不起我的本科学历吧。”她自己都笑出猪叫。

她笑出猪叫不可怕,可怕的是,直到给我打电话的这一刻,她还在竭尽全力的自我麻痹。

“我婆婆家条件不好,我老公一开始就跟我说得很明白,我相中的也不是他的条件。我家里反正钱够用,也不需要非得找个物质条件相当的,但我爸爸就一直很担心我,说钱可以都我家出,这个没问题,但爸爸觉得他对我不够好。”

她爸爸推测那男的对女儿不够好的原因是,婚前无论过年过节,女儿都是大包小包的去男方家,然后两手空空的返回来。

当时她没当回事,还觉得是她爸爸太小气。

她还解释说,他很爱我的,每天都发微信问我有没有按时吃饭。

直到双方亲家见面,男方全家都在说她家完全听不懂的方言,只是在跟她父母强调家里拿不出彩礼钱来时才说的普通话。

回去之后,她爸爸眼眶就红了,问她:“之前你去他家,他家里人都只顾着自己说方言,你都坐一边听不懂?”

她本来想反诘她爸有些大惊小怪,但看到老父亲红了的眼眶,只好乖巧地点了点头。

“他们是不会说普通话?”她爸爸再三确认。

她又乖巧地摇了摇头,过了一会儿发现老爸低着头没吱声,以为他没看到,又补了一句:“他们会说,说得还挺好的。”

她老爸提着外套就下楼了。

过了好大一会儿,竟然打过电话来,听着像是喝了点儿,说话的时候很大声:“如果是他来咱家,即便是我们习惯了说方言,也会尽量说普通话,你以为说普通话是为了浪吗?还不是怕冷落了人家,让人家以为咱拿人当外人。他家就没在乎你的感受!”

讲到这里,她自己都哽咽了。

虽然她不太理解她爸为什么会计较这些,但真要办婚礼了,她还是有点莫名地恐慌。

于是问我,现在问一个什么问题,能够测试出来这个男的值不值得托付终身。

我说我会问,过年去谁家过年。

她那天晚上,也壮着胆子电话里问了他。

第一个答案,其实就是那个男的给的。

他几乎没有一秒钟的犹豫,就斩钉截铁地说了一句,当然是去我家啊,不然我妈该不高兴了,都什么时候了,你问这个干嘛?

于是,她终于下定了决心,把迈进坟墓的一只脚,又退了出来。

顺便说一句,这样的老爸,真是暖炸了好嘛!

直到谈婚论嫁,都不曾为你做出丝毫改变的男人,婚后也不会有任何改变。

男方家里条件再窘迫,但是不是可以给你拾上一些自家种的土特产,让你回家的时候别那么难看?

男方的老妈再厉害,但遇到你确实介意的事儿时,是不是可以说一句“我去做做她的工作试试”,而不是直接怼一句“不可能”。

别以为男生都是神经大条、后知后觉,其实哪句话说出来能伤到你,他们心里都门儿清。

他们说不行,是因为不在乎。

他们说随你怎么想吧,是因为膈应你胡思乱想时抓狂的模样。

他们在你生气的时候从来不会追出去安慰一下,是因为你根本没重要到可以让他害怕失去的地步。

一个男生够爱你,他就是会无时不刻地在意你的感受。

你的委屈、你的难过、你的犹豫、你的惊慌,都是他必须要再努力一点的理由。

如果他没有,那很遗憾。

他就是没有像他嘴里说的那么爱你。

无论他每天喊你小婊贝还是小哈尼。

我听过最操蛋的情况是同事讲给我的。

她亲姐(就叫她玫子姐吧),嫁人之后一年都没回来过。

玫子姐跟家里视频电话的时候,总说男方家里对自己不太好,想离婚。

她爸爸妈妈当然是劝和不劝分,说没什么原则性的矛盾,还是磨合磨合过下去吧,女人再婚更难。

连同事也觉得,是她姐姐太挑人家了。

玫子姐也说不上来他俩之间到底有什么原则性矛盾,毕竟,她男人一不家暴她,二不在外边乱找女人。

直到婚后一年零3个月的时候,她爸爸脑溢血去世了。

玫子姐哭得眼睛都肿了,当即要买最近的一班航班想飞回去见她爸爸最后一眼,她老公看见了,竟然急得手机都抢过来了,说,先别订票,大后天的航班打折便宜,大后天再回去。

玫子姐当时一听,血都凉了。

这一瞬间,她终于知道了,他俩之间到底有什么原则性问题了。

这个男人,从来没有为爱她这件事,做过任何努力。

条件紧的时候,不是努力多赚点钱,而是让她过年都别回家省一份路费钱;家里遇到事儿的时候,不出钱更不出力,而是在第一时间去查了哪天的机票最便宜。

这一次,家里终于不再拦着她离婚了。

婚姻里没有绝对的严丝合缝。

大家都是怀着完美主义的幻想,兴致勃勃地一头扎进来,过着过着就发现了对方操蛋的一面。

这个时候,宽容、忍让就成了能否救活婚姻的重要因素。

而感情的深浅,决定了在婚姻中为对方让步的程度。

那些在婚前就老子天下第一、老子我最牛逼、从来不肯做出让步付出努力的男生,并不是“有点儿可爱”的大男子主义,而是不爱你。

那些谈婚论嫁时就不曾努力过的人,婚后也不会太爱你。

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插图|文章插图来自微博@文艺公司,不做商业用途。

线条剪辑狮 | 不 二

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作者:初小轨,山东水瓶女一枚,小说、随笔作者,新书《自律的人生不孤独》已温情上市。文章来源公号“初小轨”(ID:chuxiaogui2016),微博:@初小轨。

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